為什麼曖昧總是讓人那麼上頭

前幾天，接到了朋友的深夜來電，他在電話那頭聊夢想，聊人生，唯獨沒有聊到感情，我以為他是單身太久，對愛情失望了

為什麼曖昧總是讓人那麼上頭

他説：

我和一個女生，保持曖昧的純潔關係已經很久。

我們會牽手，會擁抱，會靠在一起看電影。

我們之間像隔了一層窗户紙，但誰都不會去捅破。

我們對外均是單身，對內卻像情侶一樣。

兩個人做着情侶該做的事，但別人問你：你有對象嗎?

你卻説沒有。

不會去履行情侶的義務。

有人説，這是最適合海王的關係。

相濡以沫不如相忘於江湖。

表白容易失敗，陪伴卻能永恆。

我們享受着曖昧，又迷失在曖昧中。

在我讀大學的時候，我暗戀大三的學長。

他是院系裏最靚的仔，是最文藝的偶像樂手。

後來加了微信，聊得不錯;

再後來，就是成為彼此的好友。

他在台上演出，我站在後排看。

雖然不言語，我卻知道他的笑容是為了我。

那一瞬間，我享受這種隱祕又危險的氣息。

按照常規劇情，我們應該會經歷：

表白，戀愛，狗血劇，分手......

可惜都沒有。

我們是最曖昧的好友，也是最陌生的好友。

相見可以把酒言歡，離開也可彼此忘懷。

在心理學上，這叫做：情境關係。

在普通的人際交往中，朋友就是朋友，戀人就是戀人。

但在情境關係中，朋友和愛人的定義開始模糊。

準確來説，它是一種介於兩者之間的關係。

它可以根據不同的緯度，分為三種類型：

· 長期型：常年以戀人模式相處，有戀愛的感覺，無戀人的責任。

· 時間型：對方時而出現，時而消失。出現的時候全情投入，消失的時候人間蒸發。

· 空間型：受條件限制的限定情侶。當事人只在特定的場景，才以戀人方式相處。

基於這個現象，我採訪過身邊很多朋友。

他們都有類似的經驗或者體會。

一開始，我認為我們都是渣男渣女，喜歡為自己的曖昧找藉口，骨子裏不想負責任。

但很快，我又駁倒了自己的想法。

這個社會，太愛給每個人打上標籤。

我和你曖昧，這説明我對你有好感。

沒有曖昧開端的感情，猶如一盤散沙。

常見於父母之命or媒妁之言，對於當代年輕人來講，無異於包辦婚姻。

你真的願意?或者這真的合理?

基於我個人而言，為什麼會出現“情境關係”的現象呢?

我發現：

伴侶在我眼裏，不僅僅是充當愛人的角色。

他可能是我的事業夥伴，朋友，知己等等.....

如果他的角色類型單一，那麼就和我的預期不符。

在預期不符的情況下，我們就很可能停留在——戀愛未滿”的關係中。

不過，當男生作出一定程度的改變。

比如：

形象管理的提升，事業的上升，情商的提高。

我又會再次把他納入——正式交往的考慮對象。

實際上，女生的感情就是那麼現實。

當女生把你當作曖昧對象時，別忙着罵渣女，她可能不是真渣，而是你真的不ok。

但是!能走到曖昧這一步，説明還有希望。

對於真正不行的男生，女生是不會搭理的。

其次，一段正式的親密關係，需要付出非常多的精力和時間。

我們要去照顧伴侶的情緒，要去哄，要去妥協。

對於一個性格強勢的年輕人來説，這是非常困難的。

就算你能為伴侶犧牲個人，但你也不得不承認：戀愛，會導致情緒的大起大落。

你無法保證一段關係，是長期保持幸福的。

一旦你失去這份幸福，也可能失去一定的社會資源。

比如，伴侶能給你帶來物質支撐，工作幫助，人脈....

當關繫結束，一切都將消失殆盡。

所以，迷戀於“情境關係”中的男女....

是在以一種安全的，更低成本的方式來觸及愛情。

即便，這樣的愛情並不是真實且長久的。

最後，這件事可能和戀愛人格有關。

迴避型依戀人格的人，很難開始或承認一段關係。

·ta們不相信愛情，只相信感情中的各取所需

迴避型依戀很難相信愛情，這一點可以追溯到童年時期。

他們從小都可能沒被好好愛過，又怎麼會相信愛情的存在?

一個不相信愛情關係的人，也很難擁有一段健康的親密關係。

·迴避型依戀的不自信

一個迴避型依戀的人，通常情況下對自己評價不高。

TA們有較強的完美主義傾向，無法寬恕自己的不足。

在初期認識時，你或許會認為他春風滿面，笑容迷人。

深入接觸後，你會發現們他們的內心極端自卑。

你看到的自信表面，只是偽裝的外表。

以上種種因素，就導致了他們會選擇非傳統的“情境關係”。

當一方向另一方表達出關係進階時.....

迴避型依戀人格會説：你到底喜歡我什麼?我其實不值得喜歡。

只留下你在原地，一臉茫然。

説了那麼多，那麼情境關係究竟是好還是壞呢?

一段關係的本質，不會只有一面。

從積極的角度來看，情境關係還是有一定好處的。

就從我朋友來説，他雖然為曖昧關係而苦惱。

但是，也減少了傳統關係開始時的壓力。

就拿年輕人最“痛恨”的相親來説。

一開始，我們就會考量對方的各種條件。

工資，學歷，家庭條件，發展潛力，性格，三觀......

而情境關係卻沒那麼複雜，你可以先無壓力地接觸，再去評估關於未來發展的條件。

從消極的角度來看，雙方對情感關係的認知可能會不統一。

其中一個人，希望把曖昧轉為正式交往。

另一個人，只願意享受當下，按自己的態度生活。

雙方意見的不統一，會給其中一方帶來巨大的不安感。

此外，當一個人長期處於虛假的親密關係中，他就會喪失處理親密關係的能力：

他不知道何為真正的親密關係;

也不知道該怎麼面對其中的衝突;

更不會知道如何建立一段健康的親密關係;

.......

綜合來看，情境關係是一把雙刃劍。

它給我們愛的自由，也帶來了愛的困惑。

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愛究竟要綿長，細水長流，還是衝動，轟轟烈烈?

對於每個人來説，選擇和看法都不一樣。

別人的答案不能左右你的愛情。

不過，當你選擇一段情境關係，必定要承擔一定的風險。

曖昧，可能會讓你受盡傷害一無所獲。

曖昧，也可能讓你有情人終成眷屬。

於我而言，情境關係更像是一種虛假的安慰。

它給人們的敏感和脆弱，加上了保護殼。

可惜從內核上看，還是缺乏真正的親密性。

究竟是要選擇享受當下?還是選擇放眼未來?

只有你自己清楚。