夫妻相處之道

網友情感諮詢：

我和老公相親認識後懷孕生子結婚現在一年多，他28歲、175、142斤；我26歲、167、105斤、顏值匹配。

家庭環境因素關係一直以來很單純加上小女生心裏不成熟，他當時臉皮很厚不懼我的拒絕而一再追求，我覺得不錯可以考慮，同時追我的有幾個經濟條件很優厚的我也不動心，認為愛我疼我才是我要的，後來懷孕我就和他領證結婚了。

懷孕的時候我老公也是很疼我。現在孩子八九個月，我發現我老公並不是我想的愛我疼我的那樣，因為他在外地開店，孩子快生產的時候我回老家待產到現在我們都是異地的，之間爭吵過很多次原因是我老公太不體貼也沒有關心，可以幾天不打電話/信沒消息的，你生氣了委屈了和他説，他就説忙沒有任何解釋和説哄我的話。

剛新婚認識才一年多，本該新婚燕爾的我在他這裏就是單親媽媽＋寡婦。他不會和我説他的工作生活開心或者不開心，也不會關心我的日常。找他溝通他覺得這樣根本沒問題是我太會抱怨。而且我們現在連架都吵不起來了，因為你説再多他不回。

一直以為他是男人粗心或者還沒進入婚姻中丈夫的角色，只要我多努力讓他明白這一切就好了。他要我孝順他爸媽而他自己卻連稱呼我爸媽一句爸媽都沒有，理由是沒住一起。他要去賺錢而我就應該留在家帶孩子別去打擾他。

反正在婚姻裏他從來沒覺得他自己有什麼問題，我和他爭吵從來都是我的問題。ps:我老公做朋友很大氣而做兒子很孝順，懷孕時在他身邊也對我照顧有加的，做什麼也會聽從我的意見，我也不知道為什麼現在全部都沒了。

老師我想讓孩子擁有有和諧的爸媽和正常的夫妻關係。

婚姻諮詢師解答：

看這文字感覺到了一個模式，你在要求而老公在逃跑，你感覺失望吵架而老公再次逃跑，然後你很生氣很憤怒繼續指責而老公繼續逃跑。彷彿進入了一個循環不斷上演。如果繼續這樣下去情況就會更糟糕，需要打破這個模式來建立積極的互動方式。我想從幾個方面來説明：

第一：你需要調整一下預期。

感覺你的心態還停留在戀愛階段而非婚姻階段，想的都是他疼你愛你所以現狀讓你不滿和失望。生完孩子後男生的想法是我們是組成了家庭，我要賺錢養家而希望你能夠給我支持、照顧好家庭並理解我養家的不容易，你還停留在原來的戀愛心裏肯定會存在衝突的。所以你自己也需要成長起來，他賺錢養家那你學習負責家庭。

第二：降低自己的焦慮情緒。

你們所處的階段是婚姻生活中壓力非常大的一個階段，而且你們還是從戀愛一下子過渡到懷孕結婚生孩子，沒有過度階段是對你對你老公都是非常大的考驗。

能感覺到你也在努力但很多事還是無法應付，所以你感到很焦慮。你要突然從享受戀愛的小女孩一下子變成母親，要呢很快適應這個轉變非常不容易，別給自己太大的壓力、照顧孩子很辛苦，你需要讓自己的狀態好起來才能更好的應對婚姻中的問題，如果忙不過來可以尋求家人的支持和幫助。

降低你的焦慮和壓力水平來讓你的情緒狀態平靜下來，這樣老公也不會覺得見到你就有壓力，沒有誰願意面對整天的抱怨和指責，所以想要你老公更親近你需要停止抱怨，梳理你對他的要求有哪些來尋求正確的溝通方式（下面説）。

第三：當然你也需要考慮到你老公的需求。

雖説孩子是你在照顧但他和你一樣承受着很大的壓力，他在為這個家賺錢也是希望你們過上好的生活，因為時機不同了需要他現在結婚養孩子，這些都是需要實實在在的經濟支持，他不能再像以前一樣花很多時間寵你愛你，因為他更多的要承擔起家庭的責任。

如果可以和閨蜜説的就找閨蜜，如果自己壓力大也學會偶爾讓婆婆幫忙照看一下，自己尋找些機會放鬆。帶着孩子也可以尋找些樂趣，把孩子可愛的時候拍成照片和視頻，這樣老公疲憊的時候看到也會是很大的安慰吧，想到可愛的孩子和賢惠的老婆，有時間也會想要回家陪陪你們。

第四：溝通方式的問題。

有些時候不是你的錯而是你們的互動方式，是讓彼此距離越來越遠的原因。

你的表象情緒是生氣而深層情緒是失望，因為你期望他能夠關心你、噓寒問暖、能夠多些時間陪你，可你去指責他只會讓他更想逃跑到安全的地帶，因而就更達不到你想要的結果了。所以你要學會正確的表達自己來得到自己想要的結果。

老公我是第一次帶孩子，我有很多擔心害怕，也有因為不熟悉而手忙腳亂，我的心情也會煩躁，你不理我會讓我更加難過和害怕，你可不可以晚上忙完了打個電話給我跟我説説話，只有你能給到我支持和鼓勵，我理解你很忙但是除了你我都不知道找誰了。

第五：似乎異地增加了你的焦慮。

可以安排一些共處時間如你去老公那邊。然後分開的時候一起協商一些協議，比如説在忙的時候也給你迴應温柔的迴應，每天睡前安排半個小時交流，你也可以答應老公有話好好説商量而後去解決。

最後想説的是夫妻關係中常見的模式，一個扮演指責方（積極追求者）而一個扮演防衞方（逃避退縮者），形成一個追一個逃雙方都很受傷的狀態。

改變這個關係模式需要指責方能夠降低自己的攻擊程度，表達自己內心真正的感受、難過或者恐懼等，這樣退縮的那一方就不會感受到指責和攻擊，看到你的害怕他不會覺得自己做的不好，被否定被要求而是感覺到你需要他，這樣他才會更願意靠近。然後指責方會獲得正向回饋進一步獲得滿足，從而形成正向互動模式