孩子要怎麼教育 - 你越吼，孩子越差勁！

​最近，有一個新名詞——皮賊。恩，就是用來罵孩子的，形容一個孩子倔強、叛逆、大人説100遍都不聽話的狀態，你家孩子有這樣的情況嗎？

孩子為什麼越吼越不聽話？

超限效應

心理學上有一個有趣現象，叫“超限效應”：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。

可是大聲訓斥的次數多了之後，孩子就會習慣這些大強度的“刺激”，看似在聽你吼，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。

時間一久，孩子發現你除了吼，並不能拿他怎麼樣，於是就大膽起來，敢跟你頂嘴對着幹。

大腦的逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子當然也不例外。

有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。

雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什麼時候結束？”

最後，家長責罵完問一句：“以後還這樣嗎？”

孩子立馬錶現得很老實，回答：“不這樣了！”

其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了，可以鬆一口氣了。

怎樣不吼不叫地管理孩子？

對孩子的要求，簡單幹脆

為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊裏都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。

越是宂長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？

同樣是讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是：我跟你説過幾遍了，自己的書別亂扔！

另一種要求方式是：一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看着你做！

大家覺得那種方式效果好呢？

對孩子的批評，就事論事

我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，於是常常藉着孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊賬翻出來。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：你看你看，沒記性！上次説的不是你是吧？

自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？

孩子，人要有點自制力，才能有出息！

另一種方式是：5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一週都沒法看電視了。

對比一下，那種方式效果好呢？

犯錯時，給孩子一個指導性選擇

斥責孩子時，我們最常説的一句話就是：“自己説，錯在哪裏了？……不對，重新想，到底錯哪了？”

家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發現問題。可問題是，大多數孩子由於生活經驗有限，根本不知道自己犯錯了！

孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那麼生氣，孩子也很蒙圈！

所以，最好的辦法，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子説：

作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇，一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一週都不準碰電視了。自己選！

關鍵：父母要學會平復情緒、放下身段

當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：

① 對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗着自己是大人去逼迫孩子承認錯誤；

② 我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。

情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性。

父母常常大發其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿牴觸、逆反，對同齡人也不太友好。所以説，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。

另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態下，才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。